HA ! Ces clients alors, ou que l'on soit ce sont les mêmes.

          Humour noir sans le vouloir...

Bonsoir à tous,
Un beau jour je me trouvais dans le rayon boucherie en train de tailler la bavette avec le chef boucher.
Une tite mamie passe devant nous ,le chef la salue.
_ "Alors madame comment allez vous? Cela fait longtemps qu'on ne vous a pas vue au magasin"
_"J'ai perdu mon mari." Répondit la cliente.
Le chef qui était souvent dans la lune (sauf pour truquer ses marges) voulut la rassurer:
_"Ha, pas de problème venez, nous allons faire un appel micro à l'accueil pour le retrouver, doit pas être trés loin".
_"Vous aurez du mal" lança la mamie "Il est mort!"

Le chef boucher rouge comme un poivron se confondit en excuses, moi j'ai dû détaler prise d'un fou rire, la mamie faisait la tronche et pour cause! Je me demande si elle revenue faire ses courses chez nous!!!

Les anecdotes en grandes distribution m'ont l'air toutes aussi croustillantes que celle des petits commerçants.

un dimanche noir de monde, le vendeur charcuterie fromage ne se présente pas au boulot, donc rayon à la charge du poissonnier et du chef boucher , une cliente veut du jambon, le poissonnier se déplace au rayon, lui coupe ses trois tranches de jambon, la cliente lui demande s'il ne peut pas faire le paquet un peu plus plat , mon collègue excédé lui demande : "pourquoi vous comptez l'offrir? au même instant le boucher va servir le poisson, puisque le collègue est occupé au rayon charcut (vous suivez?)sur l'entrefait du monde en boucherie, le boucher est au poisson, les clients s'impatientent, excédé, le boucher réplique : "si vous voulez de la viande adressez vous au poissonnier!" et le boss dans tout ça, on l'a pas vu de la matinée, il s'est planqué dans son bureau, sachant qu'il allait s'attirer la foudre
en caisse, je vois un client rappliquer vers moi et là il me demande la composition du K2R je lui réponds gentiment qu'il lui suffit de retourner le produit et de lire ce qu'il y a marqué sur le flacon, il s'enerve et me reproche de ne pas connaitre les produits que "je" vends, que répondre à ça!! je lui ai répondu d'aller me chercher une ordonnance et qu'à ce moment là je lui donnerais non seulement la composition du produit mais aussi la posologie! et tout ça avec le sourire lui il est resté vert, ah ces clients du dimanche, on se récolte tous les clients à 20 kms à la ronde, je plains les employés qui se les supportent à longueur de temps pffff!!!

Je ne sais pas trop où caser le "copier-coller" qui suit.. J'ai reçu ceci ce matin en mail et franchement je me suis régalée... Malheureusement je ne peux joindre la photo dont il est question mais sachez que la fameuse pièce est à peu près grosse comme l'ongle de l'annulaire.. Bonne lecture..

"Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un
prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas.
Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votreclientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des
Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé"